Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни!
***
Пивовар Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
***
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв литрушку пива, выбрасываешь крышку…
***
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди пиво пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
***
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
***
— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
***
- Давай выпустим пиво с названием «Будущее»?
- Ага, а лучше целую серию - «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
***
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво – не дала! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
***
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…
***
Самый короткий ирландский анекдот:
Проходит ирландец мимо паба.
***
Шутка в тему:
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
— Что тебе надо, старик?
Старик, тяжко вздохнув:
— Бутылку пива и засохни!
***
Пивовар Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
***
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв литрушку пива, выбрасываешь крышку…
***
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди пиво пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
***
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
***
— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
***
- Давай выпустим пиво с названием «Будущее»?
- Ага, а лучше целую серию - «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
***
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво – не дала! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
***
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…
***
Самый короткий ирландский анекдот:
Проходит ирландец мимо паба.
***
Шутка в тему:
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Сеть биршопов «Чешский Старовар»
Политика конфиденциальности
Коммерческий отдел:
Техническая поддержка программы лояльности:
18+. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.